A terapia

“O sofrimento é uma mola propulsora e um guia para o trabalho de transformação”. Sri Prem Baba

Procurei a terapia, como muita gente, depois de ter alcançado o fundo de um poço por conta de amores mal amados. Eu era bem jovem, 21 anos. Sempre ficava em cóleras se minhas tristezas e angústias originavam-se da idade, das paixões errantes ou da minha essência demasiadamente inconformada.

Em determinado momento a razão de tantos prantos e olhares evasivos perdeu a importância, o que interessava era descobrir como sair daquele beco e sozinha eu sabia que não conseguiria.

Uma amiga comentou sobre uma terapeuta, com toda a incerteza que residia em meu peito, peguei o telefone, marquei o horário, me informei do ônibus que passava perto e fui. 

Não pedi opinião ou sequer compartilhei a decisão com uma alma. A razão era simples, caso eu abortasse a missão, não deveria satisfação a ninguém, ficar pelo caminho seria uma desistência solitária, sem expectadores a julgar-me.

Tempo e dinheiro eram materiais escassos na rotina dividida entre o estágio, denominação pleonástica para o couro que me arrancavam com ares de favor, e a faculdade, que se estendia até às onze da noite. Mas nunca me faltou aquele sentimento que move o mundo em situações de abstinência: a coragem.

Sim, porque para fazer terapia é preciso muita coragem, deparar-se com quem realmente somos, a responsabilidade única e exclusiva pelas atitudes que nos levam aos lugares em que nunca desejamos estar é duro, chega a ser cruel.

Por isso compreendo relatos de pessoas que começam o tratamento e simplesmente o abandonam, ao encararem a constatação de que somos os ditadores de incontáveis desprazeres.

E para mim, um bom terapeuta é assim, ele retira uma a uma as camadas que você se sobrepõe e de repente você está lá, sem nenhuma proteção consigo mesmo, frente a frente com seus temores e com muito a resolver.

Mas não tenha pressa, não se afobe. Cada um tem seu tempo para tomar suas dores, aconchega-las e seguir em frente. Nessas situações mais vale ir devagar e sempre do que rápido e desistir.

Talvez essa seja uma das grandes questões de quem procura um tratamento, a pressa. Quando há apertos que nos tiram o ar, ansiamos que os sentimentos dissolvam-se instantaneamente e que de uma hora para a outra o céu tome as cores dos finais de filmes românticos.

Não há mágica, há muito trabalho e uma disposição descomunal para mudar. Sim, mudar, aquela frase clichê, sabe?! Só quando a gente muda o mundo muda com a gente.

Eu mudei. Passei a curar minhas feridas, a me relacionar de outro modo com meus pais, a amar diferente, a cultivar amizades de outra forma e tantas outras mudanças.

Inúmeras vezes tive epifanias em relação à determinadas situações, a nítida sensação de estar exatamente no mesmo ambiente e surpreendentemente me deslocar, vislumbrar tudo sob outra perspectiva, resolver-me, liberar-me.

Tantos nós do peito foram desfeitos que não imagino como pude conviver com eles por qualquer tempo que fosse.

Hoje eu sei que as minhas tristezas existem, que as incertezas irão aparecer quando eu menos esperar, que não há resposta pronta, mas sinto-me confortável em encarar qualquer labirinto que se apresente.

Assimilei que o compromisso em ser plena cabe apenas e tão somente a mim, adquiri a capacidade de inserir os tons na vida que construo e não há aprendizado mais libertador e belo para qualquer caminho a se traçar.